从云南回来之后，我发现自己得了神经衰弱。早有了的，只是先前不能做出总结而已，还绕着弯子说什么心神不宁啊，健忘啊，情绪容易失控啊……敢情这就是“神经衰弱”。这下好了，仿佛谜底解开了，还挺乐意接受的，就差去买点银杏叶片来吃。多少觉得接近一点事实的真相。
记得曾做过这样的描述“每当看书的时候就会有人来和我商量着做些别的事”，脑子里的念头飘来荡去，但最好的状态是什么都不做，光酝酿一些计划，然后把这些“计划”贡献到时间的篝火里去。完全符合症状描述“自控能力差”，所以贴切保守地形容的优点就在这里，不至于下错定义。
在数羊的时候，有没有想过到底是用“一只羊”还是“一头羊”？或是一条牛，一只牛，一头牛？半夜在宾馆听到不知何处发出“嗒嗒嗒嗒”的秒钟走动声，几下之后又悄无声息，于是听觉一下子集中起来，像正走得稳稳当当时突然一脚踏空。满脑子疑问声音去哪里了？正好奇着，“嗒嗒”声又回来了，于是抱着逆来顺受的心理去习惯，可是不一会儿，房间里又寂静无声了。精神又高度集中起来……这是一个不好的开头，侧卧的时候耳朵里听到血管跳动的声音，频率和白天骑在马背上差不多。
白天骑马了，在丽江的马场，原本想让马来选我（因为怕伤了马的自尊心），人太野蛮和自大了，霸道主义讨人厌估计也讨马厌。所以我决定站在马场里，看哪匹马注意到我了，哪匹马在看我我就骑哪匹（这样也算打过招呼了）。但是事实是，一匹马也不看我，估计是对人失去信心了。
心跳得振作，耳朵里断断续续永不明灭的“嗒嗒”声，屋外有蓄水和突兀的水桶叩击声，分不清是“一只羊”还是“一头羊”。模拟临睡时的感觉，让意识飘忽起来像看见了眼前掠过的最后一丝微薄光线。但水桶叩击声在此时是世界上最具有实际意义的。第二天我第一个起床。因为我没睡。

贡献傻照两张……

苦恼啊……为什么每当我想要更新一下spaces的时候，总免不了要提及“很久没更新了”之类的关键词，这类的关键词会在第一时间，破坏我想要倾诉的念头，使原本在台灯下玩弄发夹时平静地想起某人的心情，受到“啊啊……很久没更新啦……”的措辞影响而荡然无存。这是不是很苦恼……不过，既然这样也不用说什么想念一个人时的心情了，因为这会让我摸不着方向。

这二天在看一本比较费劲的书，加上我一惯的心神不宁，所以在看书的时候总是会产生一些“其他”想法，它们象寄居在我细微念头深处的马车，不断牵引着企求带我去别处，它们和我的阅读同时存在形影不离，时时见缝插针。一有机会就可以命令我放下书本，和许多许多次一样，让我觉得没完没了的浮躁。
昨天听某人吃梨的声音，感觉就象是一个食物搅拌机，饱满硬实的梨在咀嚼和吸允之下变成细腻充沛的汁液，每一下都有撕扯破裂，水分从中迸发出来的声音。说是喜欢一个人就会喜欢他的声音，讨厌一个人也是从讨厌他的声音开始。小时候和爸妈住一间房的时候，就深信了这一点。有时从睡眠中短暂地醒来，听到爸爸晚上吃夜宵的声音，会带着某种莫名其妙的感激心情继续睡过去。而有时，听到这样的声音会恨得咬牙切齿，堵起耳朵。（这项情感测试似乎非常准）
“吃”和“声音”比较能引起直观的喜恶，也有因此而产生的恶心联想……想象一个人在吃饭，因为整张脸只有嘴部是运动的，所以头部模糊成一个圆润的椭圆形，三分之一的部分是嘴，因为不停地吃，所以脖子变得和头部一样粗细，紧接着嘴部扩大到头部的二分之一，橡皮似的嘴唇不断地由扁平变成椭圆，再由椭圆变成扁平，最后这样的肉体吃饱之后，颤抖着脖子，发出了一声混浊黏腻的低等生物的长嚎。
这样的联想会导致我营养不良吗？- -

现在是晚上九点四十分，因为离睡觉还早，所以现在我很安心。

又开始想去隐居了……做森林管理员，或是藏匿于某个码头上的集装箱，又或在某座山上的某个小庵里扫地……和小和说这些形式化的做作的向往的同时，做作本身也一经形成便开始摧枯拉朽，几秒钟后，其短暂的生命力顺利地以“哈哈，随意说说的”做为完结。
小和说：“你应该试着多与人沟通。”我说嗯。（显然这个建议和我想“隐居”没有什么关系，她误解了我的意思）但不得不说我的目的就在于此，消极的时候找个人像嘴里含着橄榄似地说些乱七八糟的话，尽量地拐弯抹角，使对方听得费解，不得要领。唯其这样才能恰好地排解牢骚，同时隐藏起内在的虚伪和做作。“不是啦，也不是这个样子，哎，怎么说呢？其实……”（其实你又想说什么其实？）
其实压根就是没来由的忧愁，在电脑前一边剥松子，一边看稿，用纸巾仔细收集松子壳，视线从文章的第三行跳到第一行，再不知不觉把这个过程重复三次。无论是写匿名的blog，还是和谁论述关于感情的话题，这个行为的表象下总有其看不见的东西，不能直接说出来的东西。顾左右而言他，你知道那是什么。
此刻，窗外正在飘着不知是哪座城市里的雪花，窗户的斜对面是粉色的楼墙，雪花象是被呼呼地充入粉色被面里的棉絮，又轻盈又温暖。通常这样空闲的时候，拿起一本书或是做某件事的时候，总会有人来和我沟通，问我需不需找点吃的，哪怕倒杯水，或是吃个水果。态度至极的好，让我没办法拒绝。于是我吃了几片鱼片干和一根香蕉，他又问要不要来点小核桃，或是洗个澡，再指给我看被窝的凹陷，用手势象征着如果就势躺进去，被子会自然地将我的身体包裹进它温暖的怀抱。我被他的形容所迷惑，痴痴地注视着被窝，想象它的凹陷的弧度与柔软的触感。于是就有温暖与疲乏升腾起来，仿佛在说，还等什么呢。“沟通”本身太照顾我了，把我当成了在外受尽委屈的孩子。能坐着就不该站着，能躺着就不该坐着，饿了就要弄吃的，不饿也要吃点零食。看书累了就睡吧，看得无趣就扔了吧，还要连同这个作者的所有书一起扔掉。
由“其实”形成波折，而后通过“沟通”将一切好的坏的情绪一一抚平，将所有的事情赋予合理化。它产生了另一种温柔的向往，以渗透的速度带着我下沉，倒退。

其实我想说的不是那么一回事，你看出来了吗？
没有什么“没有来由”，没有什么“其实”，也没有什么“沟通”。那些含糊其辞又欲言又止的，只是我隐秘其中的忧愁和无法停歇的浮躁。

末日说再不更新日志就要杀到我家里来了……
安魂曲GG说：汝有很久没有更新日志了……
红红和猫某人点了我的名……
是想激励我吗？不知道，最近很懒，打开spaces的动力都没有，何况没发生什么惊天动地的事，与其是说些有的没的，何必要让大家跟着一起看呢？

刚刚在和姜达人玩小孩子的游戏（……）
我叫他姜达人，是因为我在亲爱的唤爱群（在世界中心呼唤爱）里说伽利略不好看，我看了一集就删了，他突然站出来说很认同我的观点。并且在我说“我认为侦探推理最好看的是《古畑任三郎》”时再次认同了我，还补充说那部片子是侦探推理剧第一，同时还列举了排名第二的是《继续》，排名第三的是XXX（忘记名字了）。接着又排出侦探推理小说的第123名。此举引起我由衷的感叹，“姜尼士你真是日剧达人呀！”姜达人的名字就由此而来……但是姜达人明显不了解我，因为“姜达人”这三个字，所以他给我起了“笨蛋痕”的名字，就在我和他阐述这个名字多么地不符合我，多么不形象的时候，我突然就想更新日志了……
我说这个场景好象梦到过噢，我要更新一下日志记下来……
他从容地说，不可能，据说笨蛋不会做梦的……

哎……罢了。此为一个开头。

这二天上海的天气很活跃，先是降了一场大雾，接着又下起了雪。
大雾降临的那天清晨，窗外缺乏真实感的景象简直带有了某种喜感。对面的楼房都严严实实地隐藏在大雾之后，然而不被楼群所遮挡的窗景视野倒是“开阔”了起来（可以想象是在荒岛之类的地方，清晨海面涨起潮气，所以雾蒙蒙的……），往楼下望去，所有车辆满满当当地排在车道上，一头是连绵的等候队列，一头已经被大雾吃掉，而有责任心的交警在这样的场合下也是枉费心机，因为依稀看到多少是有人站在那里，但怎么也看不到他的手是指着哪个方向，或许正在借机发着短信也指不定。这样漫长而扭曲的队列引得刚睡醒的空虚的某人开心了一下……

晚上下起了雪，虽然小心和我说她在青岛看到的雪都如鹅毛一般，但是对于窗外直经最大1CM的雪花，某痕还是兴奋地用手去接，接到了贪婪地放到舌尖尝试味道。因为已经是半夜，雪花就如是在黑压压的背景前飘舞，像是半夜偷偷潜入棉花厂，不小心弄开了灌棉花的机器，然后许多轻飘飘的棉花就荡漾在空气里。因为被风吹卷着，所以时而上升时而下落。就这样，当晚在睡觉的时候，心里还在想着，整座城市都在无声无息而又繁忙地运转着雪花呢。想是秘密一样。

今天说了二句穿越feel的话，一句是在群里和yeile说：“yeile，下次我们再出来活动，你要来。”他乖乖地回了一个“好”。但瞬间我就感觉“穿越”了……象是什么身段很高的女人在对小辈说的话……比如是什么富家太太对某家拘谨的小姐，或是皇后对某个小郡主这般，有种威严、从容、豁达的feel……
第二句是在和猫某人讨论我spaces现在的模式，我说“我喜欢现在这个大的模式，比较干净”，瞬间又觉得象是遥遥千里之外的人所言，象是在做什么报告，或是某个大人物在回答某个众所瞩目的问题，寡淡地发表自己的喜好和审美，冷静平淡得波澜不惊……
啊，完了完了……这是怎么了……

先更新到这里吧……点我名的，我会还的……放心吧……就。

一个投稿作者给我写信，因为被退了几次稿，信心有些受打击，于是回信安慰鼓励了一下，然后又收到了一封更长的回信。在信的开头说就像和我是笔友一样，他说“最近在为写作而努力，每天用很长的时间待在图书馆里”，看到这样的话，心里觉得甜蜜起来，想起自己也曾一段时间往来学校的图书馆，找一个角落里无人的桌子座下，置身在安静的氛围里随便看一本什么书，有一次忘记了时间，抬起头的时候，黄昏时淡蓝色的天空已经变得漆黑，脚底由于长时间的不活络而冻得冰凉。因为时间太晚，所以不得不回去，心里装着故事里的情节和气概，于是冬天漆黑的夜和犀利的风竟一点不觉得寒冷了。

想交一个“笔友”(发e-mail的……)，对其说一些乱七八糟的小情绪，那些不能放在日志上，又不能以聊天说出口的话。（可能是我太枯燥了，不懂怎么于人沟通了？）有时不太喜欢聊天，害怕聊天中产生的“亲近”感，对话往来得多了，像是架起一座很高的虚空的桥梁，二个人共同去摘取一个什么东西，要时刻保持平衡，担心着一脚踏空。所以觉得倒不如写信更为诚实些（是犯傻？），不过我容易心血来潮，今天这么想可能明天就不是了……

想要知道别处的人在别处的生活，是不是生活的地方附近有一片庄家地啊，会遇到唱着民歌的放羊老伯。是不是房东家会在院子里种一些蔬菜，晚上摘了几个回家煮了汤。是不是今天看完了一本书，然后喜欢里面奇妙的设定，于是决定还要重新看一遍。比如那边的温度啦，一天的所见所闻，或是尽量把一些莫名其妙的失落和不切实际的幻想尽其所能地说得有条理些，以获得对方完全的认同，而自己也可以同样大度地理解别人。不过二个太相像的人，或是关系较好的人倒没什么述说的欲望，毕竟不是要寻找一种“同病相怜”的“相互慰藉”感，这么说是不是可以理解？

潜移默化地在生活里会寻找一种“合理化”，为一些事找到“合理”的理由，然后一步步向前趋于循规蹈矩的生活，有时候得意忘形，忘记是踩在“合理”的不合理性上，什么时候“啪”的一声掉落下来，才又开始思索虚空和不真实感的意义来，总之，自作多情和自以为是都是不行的，强迫症更是一种固执。

不多说了,再下一分种，我的闹钟要响了，我要去上班咯~

今天和某人说自己喜欢的文章的感觉，但越说越偏离想要表达的意思，无计可施之下便说是“暧昧”，幸亏他能理解。

喜欢那种表面毫无迹象却又不经意泄露出来的情感，就像陌生得见面也不会打招呼的二个人，在楼梯的拐弯处不小心撞上之后，男生含蓄地抱歉之后又匆忙地下楼，而女生继续向上走的时候偷偷地露出了微笑，那么他可能是她正在暗恋的人吧，她或许已经在心里设想过好多次这样的情景了。

喜欢那种装作自然又掩饰不住的刻意，拥挤的车厢或是游乐园里漫长的等候队列，朝着他的方向挤开四周的人群，然后又被同样拥挤的人流推推搓搓地靠近他的身旁，默默地享受着此刻拥挤掩饰下的接近，又或是会故意地抱怨一句“哎呀，挤什么呀”。

喜欢脆弱得承受不住任何现实打击的爱情的萌芽，男生正在给未曾蒙面的喜欢的人打着电话，身边是繁忙的十字路口，男生一门心思地在电话上忘记了看脚下的指示线，几次被交通协管没好气地指责回来，在生硬地“乱穿红灯，不怕被车撞啊！”的职责声中，依旧不理不顾地握着电话，或许他正在说“啊，我啊，最喜欢XX那张专辑，你呢？”

消耗与收获不相等的感情像是从地下汩汩而出的泥流一般，不断地涌出然后又在力量之余四下坍塌，无疾而终。不知道什么时候开始喜欢这样的不完美。哪怕喜欢一个人，也是不要说出来的好。任凭时间耗啊耗磨啊磨，直到磨到某一天，耗到实在忍耐不住地说了“我好想你啊”，那么就是我喜欢你了。

（其实都不是我想说的，哥哥不要逼我了……）

和Chen聊天，他意外地和我说起他学校的境况，男生和女生都分成一个一个的小派别，经常会因为女生的麻烦而起冲突，他觉得在我上中学的时候应该和现在不一样，应该是那种一个班的同学可以围坐在一起吃火锅的那种。曾经念中学的时候，老师常说的是，“等你们开始回忆的时候，会发现中学的时光是最美好的”。当时不能理解，但是现在想起却可以明白这句温暖表象下的话语的残酷。因为无论我们当时所遭遇的是怎样的灰暗和冰冷，也不过是年少正当时的敏锐感伤，而更多的冷酷际遇隐藏在路途没有展开的地方。那么要怎么回答呢，关于我中学时代的美好，我只能说，或许是吧。

情绪激动的时候，仿佛可以看到自己的样子，幼稚的愤怒，委屈地瞪着眼睛，仿佛是幼小的孩子。
但这样的情况是不多的，所谓坚强和成熟就是在情绪抵达皮肤表层的时候被稳固地抵挡回来，在想要慰藉的时候找不出一个适当的词汇，顾左右而言他，直到最后连自己也忽略和轻视了它的存在。反反复复。一文不值。人总会越来越坚强，能一边制造期待一边承受失望。
害怕强迫症，害怕周而复始地习惯和欲念，害怕没有饥饿感地进食，害怕固执的没有意义的消耗。我和PAO说你能理解吗？他说能。但其实谁都不能。
这样的状态什么时候才能疲劳断裂呢。

懒啊懒，再懒下去会惊呼：啊！竟然一年都忘了更新了！（蛮刺激的……）

很威严的背影......

(某人最近压力大,有点神经质......忽略她吧......)

N久没拍照了,数据线已经在桌子上被我看到二次了......小四问这个手是什么意思......是三条黑线啊...没看出来么......

同学问:你拍不出正常一点的照片了么?

答:拍不出了......

最清晰的特写一张,不过感觉很YD......

(某人最近压力大,有点神经质......无视她吧......)